以前生日是什么样子己经不太记得起来了，我只记得父母总是会给我尽可能多的钱，还有很多记得不记得的人的礼物，这些已经足够让我怀念。
现在总是很忌讳时间指向这一天。原由省去。。。

而关于生日的一切记忆都是那个我所认为美好的年代留下的，抽几毛钱一支的杆杆烟，喝很便宜的包谷酒，一群人花着蛋糕，一点小颓废，一点小情绪。



生命的初始，在父辈的回忆里

小时候，太多人说我是个神童。两岁就用乘法口决表让人们知道什么叫倒背如流，那年的春节还让父亲见识了我醉酒之后的成熟与期望。离家不远的一个山坡，迷幻的眼神望着父亲自言自语——老子就不信井底坝的粑粑买不得，董表叔的车车坐不得。生活也不仅仅就是这样吗？那时的我应该还不知道什么叫理想还有欲望。遗憾
七岁小孩手里的烟卷至今没有丢掉，飘飞的烟雾总是让我迷醉。幻真幻假如感情一般
在大人的嘴里，我知道我是个奇怪的孩子，他们似乎很有先见之明，把我的身世陈诉得清楚明白，可我就连质问的机会都没有。




童年的印记，掺杂太多的现在

我开始有了自己的记忆，跟烟酒不停的抹下痕迹，人群皆是朋友，缠绕在我的周围，整个世界如此阳光。在情感里勾画我的天堂，却惨招扭曲……
我试图冷静的看待这一切，那不过是个大家都还懵懂的年代，不应该跟现在掺在一起揉合。此刻却不禁想起我的名字，爷爷给我取名盛淮，说我五行缺水——水乎泪乎？父亲给我取名凌宇，如此高度何来同伴朋友。命数 命数
母亲是位医生，医生母亲却说我天生色弱，我不知道是哪个色，反正弱是错不了的。我分不清很多种颜色，但对黑和白却分辩得无比清楚，少了些彩色浮华而虚幻的空洞美丽。我想也许是黑白给我的光调过于浮华和表象罢了。而我却凭借自己敏锐的嗅觉嗅到了黑白的个性和局限。
学会并习惯抽烟是在厕所，可以明目张胆，因为没有人会来管教我，这种厕所里的爱好无法与人分享，只能跟烟雾交流，轻松而不留下任何痕迹。偶尔，也上网看看远在几百公里外的父母和儿子，乐此不疲，仿佛这样就是家庭和睦。何必？



年轮或是圈套

我到底还是做了父亲，抱着一个刚出生的婴儿，有些找不着自己，却很清楚的知道不是因为幸福。曾经以为必经的种种过程都由此省去。
当我站在这个陌生的孩子面前的时候，我是如此的惊奇。我们有着不一样的脸庞，甚至连验DNA的心都曾有过，就在我被眼前这个跟我长得如此不着边际的孩子弄得发愣的时候。，他哭泣的眼瞳里尽是我的影子。



他的选择是希望还是耳光

我跟她来到了这个城市，因为，她是我儿子的母亲，因为除此之外，我别无选择。
在做出这个决定之前，我用一年酒精净泡下的身体来证明离开的可能性。
我不知道为什么要这样做，我只知道我需要一种麻木而迷幻的感觉，让我尽可能的不去想，尽可能的去无知，尽可能的快点接触死亡。在我离开的日子里，我看到了儿子突然间的迷惘和泪眼下的依依，用一双小手俯在窗边为我送别，那双小手挥舞的不像再见 是耳光……
孩子，你知道吗？你俯在窗上的样子就是我的童年
刹那，我潸然泪下，原来我坚硬如磐石的心底还是有一丝柔弱，爱恨都逃不开一世亲情，恨也罢，爱也罢，尘归尘，土归土。
残眼斜阳
且活　且活


我不知道怎么走出我的从林

转角的街道上散落着各种秋叶，杂乱而萧瑟，随风飘摇，空气中浸满腐烂的味道，每天早上我都踏着这种香味去上班，喜欢这种游离在人群之外的感觉。
九哥说，我是一个想做事而不能成事的人。
我告诉他孤独最终会随秋天的到来枯萎，有人说欲望是病。无法救渎的病。我本不想做事，何来成事
……

他似不知
我花了整整二十六年看这个世界，记忆幻化，假象丛生。我所依赖的世界轰然倒塌

菩萨说能看得到本相就不是菩萨了
合掌南无阿弥陀
借过　借过



佩服佩服


我不得不佩服父亲，他的不动声色，甚至可以把对我的关心都包裹得严严实实。直至今日。除了一次他酒后失言送了我六个字。但我知道，他有些忍俊不住了……

原本控制得很好的局势有些失去了把握！




一九八一年的一声啼哭，嚣叫成这等模样

似乎很凄凉