我只是这样怀念

我那炽热的胸肌

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发表于 2008-7-1 23:11

尚未写完……

不过本文遵循世界著作法2.0

仅授权使用于非商业活动，禁止演绎。

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我只是这样怀念

1

很多小事让我想起涛。比如我点蚊香的时候，就会想起他那时候傻傻的看着我，说，你不用吹，你要让它烧起来，就用电扇吹吹就行。我于是试了试，果然，当时我兴奋的说：你好聪明！

有时候又想起，他那时候肠胃不好，吐的很可怜，我一点也帮不了他，只是心疼，心疼了又心疼。

再就是想起第一次见他，很多很多的回忆。

我只是，只是想一个人怀念。

我记得那个时候的我刚刚进入圈子，所谓的圈子，就是同志之间的词汇。

那天是二零零五年五月二十五日，晚上十一点的时候，我第一次和他说话。

我说了一句最俗套的话：你好。

那天他发了照片给我，接着就非要看我的，我推辞了半天，还是半带着好奇心把照片发给他，傻乎乎的让他不能给别人看。

他看了照片立刻就要我的手机号，非要不可，不给就闹，就差躺在地上打滚了。当时不知道是因为刚进圈子什么都不懂，还是因为别的，我就同意做了他BF。他见我同意了，忽然很失落，然后说：我知道你只是找我聊天玩玩而已，明天你就不会理我了。

我说：你放屁，我没那么恶心。我当时和他打赌，我说今天我在网吧通宵，明天早上八点有课，你醒来之前我一定给你发短信。然后那天夜里我一个人上网，在6109的博客里写日记。那个时候我很傻，那个时候我很单纯的认为，也许他只是逗我玩。那个时候我还想，他并不是很好看，不过没关系，只要他是个好人。

事实上他的确是个好人，只是有时候很懒，懒的负责任。我想如果换作是我，我也不会做的很好，所以他没错。

第二天凌晨肚子很饿，我记得晚上的时候老板要我换了一台机器，我坐在靠楼梯的位置，站起来透透气，我走下楼，想去主教上英语课。进校门前，我买了点小笼包子。

然后我给他发了条短信，我说，起床没有啊，傻瓜。没有回信。我边走边吃，回了寝室，拿着课本去了主教楼的三楼。那天阳光很好，我坐在教室左手边最后的角落里，接到他的短信，他说，起来了，要去上班了。我回他话说：我没有说谎，联系你了，我要睡觉了。

那天之后等我醒来，已经是中午2点了，寝室的人在玩游戏，我跑到同学的电脑边上去看。这时候他发短信过来说：你都不理我了。

我告诉他我才起床。然后我们有一搭没一搭的聊着，到了傍晚，我忽然发现，我开始很期待他的短信了。

那时候我躺在床上问他，我说：你叫什么名字啊，他说：L涛。我说：胡说，怎么可能有这样的名字。快说实话。他说：你找打是吧!我就叫这名字。你叫什么？我说：S椋。他就笑：我都说真的了，你也得说真的，谁会叫这样的名字。我说：老子活了二十年都叫这个，今天在你这就不能叫了啊？

那天夜里，我和他说了晚安，然后关掉手机，睡觉了，早上起来的时候，打开手机，有他发的短信：你干嘛关机，你是故意的。

其实我一直都是关手机睡觉的，因为手机不关的话，辐射对大脑不好。事后我才知道，那天晚上他和同事唱K，他和他同事打赌说，现在凌晨3点，我打一个人的电话，他绝对会接，结果他打了我的电话，关机的，他于是很失落。

打从那一天起，到现在，三年多来，我的手机夜里再也没有关机过。虽然现在我们已经没有什么联系，我仍旧习惯的开着手机，如果关了它，我心里总是隐隐约约的感到不安。

后来到了6月25日，那天他说：你来看我吧，我受不了了，虽然我一直说让你好好学习不要来，可是我怕再等下去，再见不到你的话我会疯掉。当时我收拾了一下行李包，大概用了20分钟，我踏上了去南宁的旅途。那列火车是半夜开的，我坐车到了株洲，等了很久，从半夜站到凌晨，终于有一个座位可以让我坐下来休息。

出了火车站，我告诉他我到了，他于是坐车赶来接我，那个时候是晚上十点。

我站在那里等。忽然后背给人猛拍一下，一个声音在耳边响起：先生请问你在等人么？我彻底的被他吓了一跳，说：是，我在等你，你吓死我了。

他穿了一身的格子装，格子衣服，格子裤子，格子鞋，格子帽子。他说走吧，我们先回去。他于是提起我的包就走，也不管我答应不答应。

在7路公交车上，我们坐在最后一排，我故意用腿挤挤他，然后看看他，发现他在看窗外。他故作镇定的给我介绍南宁的各种路，各种树，店铺什么的，可是我其实都没有听进去，只是一个劲的答应着，是时不时的偷看他一下，每次他都在看窗外，可是我知道，我只要一回过头去，他就转过来偷看我。过了一会，他在我耳边小声的说：和照片上一样，像天使一样。

还没有到他家的时候，他对我说，我家很乱，你要有心里准备，我说好。他不知道其实我小时候，家里也很穷。上楼的时候，他走在我前面，忽然转过来看我，我呆呆的望着他，忽然就被他亲了一下，我第一次知道原来接吻是这样的感觉，脑袋嗡的一声炸开了。虽然只是轻轻的一下，可当时的我走路都晃晃悠悠起来。

2

开门的时候，他家的狗不停的叫，那只狗名叫娃娃。我记得事后她妈妈说着简陋的普通话告诉我，娃娃很喜欢我，因为从前他家的亲戚在家里长住，娃娃都会叫很多天，只有我去的时候，它叫了几下，就乖乖的在一边了。

简单的冲他父母打了声招呼，涛把我拉进他的房间，我说：还好，没有我想的那么乱。我放下书包坐在床边上，呼一口气，累的够呛。只见他关了房门，走过来看着我说：真好。

我就傻笑：有什么好…… 话没说完，他就把我推倒在床上，舌头滑进了我的嘴唇。等到他吻完放开我的时候，他说了一句至今也让我觉得可爱的话：好甜……

之后他拉我起来说，累不累？走，我们吃东西去吧，想吃什么？

我说我也不知道，坐车坐的胃不舒服，随便吃点什么，这里街上有什么好吃的没？

他就打开门带我出去，路过客厅的时候涛爸在看电视，冲我们笑笑，涛妈跟着走到家门口看着我们穿鞋，然后说，出去玩啊，今天L涛在家打扮了半天，还让我给他戴隐形眼镜，他自己又戴不上，我以为他要去约会，搞的这么隆重。说到这里我们都笑了，涛很不好意思的样子，把涛妈推回客厅里去了。

下楼的时候，我对他说，你背我。他说好。于是我真的趴在他的背上，他刚把我背起来走了两步，我就非要下来，黑暗中，他牵着我的手，却又生怕别人看见。过了几天我才告诉他，那时候他一背我，我下面就有反应，当时好尴尬，怕他发现。结果他说：我也是……

因为我说很疲惫，他只是带我到楼下街边的烧烤摊上吃东西，在那之前他带我去喝了份粥，我记得他点了冰绿豆粥，而我的是什么，早已忘记了，只记得喝粥的时候，我一直不停的偷偷看他，然后微笑。那时的我，是发自内心的微笑和喜悦。

之后他点了青口螺给我吃，说他很喜欢里边的蒜蓉味道，我们喝着啤酒，他一点都不知道，我是这辈子第一次喝酒。

晚上回去的时候，脚底软绵绵的，有点头晕。回到家里，他父母都睡了，我们来到他的房间，他说，走，去洗澡。

我穿着内裤跑进卫生间，他跟着进来。一路洗下来，我都很害羞，他的手指在我身上滑动，我觉得我一直都在发抖。原来别人给你洗澡，并不是一件很舒服的事，还会痒痒的。

躺在床上的时候，我的心脏跳的很快，扑通扑通的声音我自己都能听到，那时候我完全就是一个木偶，什么也不懂，除了接吻比第一次稍微明白点之外，全都是他在主动。不过在他还没碰我之前，我早都已经有了反应。

涛抱着我，黑暗中我还是能辨认出他的脸，深深的眼窝，高眉骨。他在我的身上吻着，动作很温柔，他的嘴唇很柔软，甜甜的。被他含住的一瞬间，我觉得整个世界都融化了，脑海里全都是混乱的线条，我不记得自己当时做了什么，也不记得自己说过什么，在微醉的眩晕与火车经过的轰鸣声里，我在他的口中汹涌了。

第二天他很早就去上班，临走的时候轻轻的叫醒我说：宝宝，我去上班了，你在家里好好休息一下，中午妈会做饭，你和她一起吃吧，我尽量早点回来，乖。我迷迷糊糊的答应着，感觉他亲了我一下，出门去了。

之后的几天里，他白天都很忙，但是晚上回来，就会带我出去散步。我们去了邕江，水边上，很多小孩在捉鱼。他说，以后我们买套房，就在这里，好不好？我说好。

现在想来，那是多么奢侈的想法。很多事我们都无力反抗，命运的洪流像浪涌的鲜血，把我们的勇气一点一点的腐蚀。谁也不知道，它还剩下多少。

一天下午，他让我去接他下班。我自己坐着7路车，又根据他之前带我走的路，来到步行街的一个大书店。这里距离他上班的地方不是很远，我在书店二楼看书，碰巧看到了我最喜欢的本特利，于是一个人很认真的站在那里白看起来，也倒自得其乐。不知过了多久，忽然听到我对面一个男人很大声的接电话：“喂？”当时我和旁边的一位女生都被吓了一跳，仔细一看，原来是涛。他三两句就挂了电话，说：走吧。我说：等一下，我好喜欢这个书的，再看看。结果他走过来拿起我的书说，那就买了。我连忙说不要。他听到我说不要，三两下把其它几本一起拿走凑了一套就买下来。

我当时就傻眼了，问他怎么了，他也不说，只是说带我去吃饭。后来我才知道，那天一整天他都在挨经理的骂，临下班才逃了出来，心情很差，到书店来之后，他只想和我快点去吃饭，见我很喜欢那些书，怕惹我不开心，就都给我买了下来。

晚上的时候，我在那张书单上写着，今天，涛涛不太开心。

一周的时间很快就过去，我很不舍的离开，告诉他暑假我就会来看他，然后踏上回湘潭的火车。那天他陪我在候车室里，一直等到我进站，我站起来说：傻瓜，快回去吧，我要走拉，你自己要乖。

他说：恩，车上要小心扒手，我会给你发消息，去吧。
我于是转身，走几步，就回头看看他，他一直站在那里望着我。

走在长长的进站通道里，眼泪就在眼眶里打转，我看不清周围匆忙赶路的人们，只是随着大家一起上了车。

他发了条消息过来说：你都不回头看看我，我还以为会像电视里那样，你忽然丢下东西就跑过来抱着我，说什么也不走了呢。

过了一会，又发一条消息过来：我在公司的楼顶站着，可以看到火车开过去，想知道你会不会就在那趟列车里，眼睛湿湿的，想你了

3

回到学校的我，每天都在电话中诉说我对他的想念，时常站在寝室的楼顶，夜里的风清爽安静，我拿着手机听他讲话，每一句都那么好听，不管是责怪我，关心我，想念我，还是我们之间开的小玩笑，都让我兴奋不已。每天晚上我躺在床上，脑海里都一遍又一遍的浮现出他的样子，他有意无意间和我说话，他端着饭碗傻傻的看着电视，他带着娃娃下楼散步，他站在阳台上接工作的电话，他让我等他下班然后缓缓向我走过来。

终于到了考试的日子，我什么准备都没有做，整整两月，我的脑子都被涛占据着，成绩出来的时候我沮丧极了，可惜的是，很多门成绩的红灯并没有警醒我。暑假的时候，我义无反顾的踏上火车，再一次来到了这个城市。

那个时候CN还时常和我通信，我记得我在榕树的文章里提到那个江南小城，那座小城里阴冷的天气里，站在十字路口的我。那个我打着伞，雨水滂沱着，从伞顶的缝隙里漏了下来，我湿着半边袖子，任凭雨水流进我的袖口，周围平静的一个人都没有，那种遥远着延伸的路上，我终于选择了一个方向。那个时候我多想告诉CN，告诉她我有多么的喜悦，可是我犹豫的字迹在信上爬来爬去，最后就变成了冷漠，冷漠到只言片语，冷漠到恍惚着几乎杳无音信。

那个时候我忽然想起我的高中。只记得那时我第一次看到CN，她额前飘着一缕长发，我当时就想认识她，可是我又觉得，这样高雅脱俗的女孩，应该不会想要认识我吧。至于后来我们的熟络，应该说，是通过老套的男女生之间传纸条的方式。她坐在我的后面，写纸条和我说话。后来的有一天，圣诞节的时候，我们一起在空旷的操场上走着，说着我们之间无法厌倦的话题，我的脚冻的生疼，可是我毫不在意，脚下的雪发出咯吱咯吱的声响，那个时候，我喜欢CN。之后我们在一个西式的蛋糕店里，一起坐着聊天，一个卖花的小女孩走过来，要我给她买一只花。

回去的路上，我们一片一片的把花瓣摘下来，留在了我们走过的路上。那些花瓣冻的僵硬而艳丽，落在地上的时候，在我的心里发出轰隆的巨响。

只是CN，我多想能和你在一起，我曾经尽力去做过，但是我想你知道结果，我输了，根本毫无悬念的输了。

涛对于每天丢下我一个人在家总是很内疚，他时常嚷着想要带我出去玩，每天游戏的暑假生活，就这样一天天的过去了，终于有一天，我们去了北海。

那个时候我每天都在6109的博客里写日记，写我高兴，我生气，我耍赖撒娇，我恼怒骂粗口。我在北海的生活，被我胡乱的用一些字拼凑起来记录进去，我想有些感觉是说不出的，所以干脆不要说，只要让自己看到的时候能回忆起来。就好像现在我所作的这件事一样，我记录的东西，都是给我自己看。

因为那天我拿起手机的时候，猛然发现，我差点连他的手机号也不记得了。我不能保证会不会有一天，我把他的一切都忘记了，那不是我想要的。感情可以枯萎，可以变质，也可以更深厚，但是记忆是不变的，它留在人们脑海里的美好样子，永远都让人留恋。我只是想留下记忆，因为我已经留不下感情，哪怕曾经我的勇气多么盛气凌人让一切困难都退缩过，哪怕曾经我的构想多么缜密多么充满玄机让很多人赞叹不已。那都没有用，只是涛的一句放弃了，一切都不复存在，毫无道理。

北海的生活很奇妙，我第一次吃肠粉，第一次看到大海，原来肠粉是像云雾一样在蒸气中制作出来，原来大海即使在有台风的日子里也很美丽。我们到达北海的那一天，涛的同学来接我们，一个普普通通的女孩。见到我们的时候她说：“今天太晚了，而且在刮台风，我们先去吃东西，然后到处走走，明天再去海边吧。”

在等这个同学来接我们之前，涛先找了一家旅馆安顿下来。进了房间，就听见风刮窗外挡板的声音，哗哗直响。我在床边，开了电视，坐着休息一下，新闻上说将举行全球比基尼大赛，就在北海的银滩。涛走过来抱着我，像个小孩耍赖，手脚都不老实的摸来摸去，正当他解开我皮带的时候，那个女生打来了电话，于是我们只好作罢。出去和她碰头。

晚餐我们吃了很多我不知道名字的东西，很多螺，贝壳之类的海鲜。有趣而新奇，味道我说不出，怪怪的，但是不难吃，如果多吃几次，我一定会喜欢上那种感觉，因为我实在太了解我这张嘴。走在路上的时候，我看到北海的街边有很多老榕树，垂下的气根落在地上。那个时候我总觉得，榕树是一种非常神秘的植物，一定有鬼魂或者其它东西藏在里边。那个女孩买了个榴莲，超市里的人用刀把榴莲壳翘开，顿时臭气熏天，但是我从小蹲旱厕，再臭的味道也不会觉得恶心。晚上回去，吃的满屋子臭气，我们聊了一会，商量着第二天的行程。那个女孩就在我们这个三人间里住下来，她怕第二天来不及给我们带路。涛为此偷偷向我道歉，我笑着说我没有在意。

第二天天气大晴，我却为看不到前一天的台风眼而有点沮丧。坐了很久的车，到达海边的时候，我对涛说：我第一次看到大海。

大更衣室里只有我们两个人，我们偷偷的亲一下，转头看看门口有没有人，又偷偷的亲上一下，好像两个小偷，做了见不得人的事。

光脚踩在沙滩上，并没有我想象的那种柔软，沙子里有很多很多海螺壳，扎的我跳个不停。涛在海里游泳的时候，差点让海水卷走。我看他表情不对，于是向他游去，他很大声的吼着让我回去，可我还是游到他身边抓住了他。之后我拼命的往回游，其实我不知道到底是我在拉着他，还是他在拉着我，只是我们还是平安的回到了浅水区。

我们为了赶下午的车，提前收拾了东西回去。坐在长途汽车上，我拿出藏在口袋里的小海螺给涛看，每一个都比指尖还小，光滑而脆弱。

回到家之后，涛妈听说我们在海里游泳，吓了一跳，连说他不要命，还嘱咐我不要跟着他瞎闹，很危险。说罢又高兴的去给我们煮饭。

吃过晚饭，我累的直挺着倒在床上，背后一阵灼痛。原来只是玩了几个小时，海边的阳光也把我们的后背晒伤了。结果后来的两天我们都趴在床上睡觉，我笑着对他说像两只趴趴熊。

在那之后很长的一段时间里，我们还计划过去北海生活，幻想着在这个海边小城里，有自己的房子，海风吹进房间里，卷着温暖的阳光。而这些，恐怕永远都不会实现，只能化成一个泡影，五光十色的，破碎掉了。

4

有一天涛对我说同事要一起去游泳，想带我去。

我没有带泳裤，涛有两条，他穿了旧的，新的给我。

涛有个同事叫阿拉，他是个GAY。但当时他还不知道我和涛的事。涛只告诉同事说带了表弟一起来。阿拉知道涛是GAY，是因为有一天他们喝醉酒之后，涛在他家过夜，结果两个人就相互告诉了对方自己是GAY的事，而且还发生了互相打飞机的故事。

游泳的时候涛一个人跑去玩了，丢下我不管，阿拉游到他旁边问他，那个男孩子是谁。涛说：表弟啊。阿拉就不信：表弟哦？什么表弟哦？涛说：表弟就表弟，还什么表弟啊。

他这样敷衍的结果就是阿拉猜出了我的身份。后来我游到水池边，阿拉就从背后偷袭我，直接骑在了我的脖子上。

晚上回去躺在床上，关了灯之后我就向他告状：那个阿拉今天骑到我脖子上色我了。结果涛说了句话噎的我够呛：何止啊，你出来冲水换衣服的时候他还盯着你的裸体看了好久呢。

暑假就这么一天一天的过去了，在我渐渐的习惯了这里的生活的时候，新的学年来到了。

离开的时候涛一直在挽留，可是我觉得如果再在他家里住下去，他父母会不高兴。用不了几天学校就要开学，我也必须赶回学校了。

这个时候，我认识了狐狸，和姐姐的关系也变的更密切。第一次见狐狸的样子，好像觉得他应该是个傻瓜，那种很好玩的傻瓜，那种可以带在身边和他说所有秘密的傻瓜。这和朋友是不一样的，朋友会出卖你，可是这个小傻瓜，那么好，那么善良，对于他的信任比朋友多很多，比爱人之间少了那种斤斤计较。

十月的第一天起，涛忽然就变的冷漠不语，对于我的短信不再回复，电话也很少接听。我开始感到焦虑不安，拿着手机走来走去，只想着他怎么还不回个消息。我蹲在楼梯边上打他的电话，总是无人接听。很偶然的，他会接一下电话，通常只是说忙，就这样挂了电话，留下失落的我。那个时候我明白了，当他没有兴趣的时候，我就是一个附属品，可以丢弃了。这样的情况持续了一个月之后，我开始对他表示放弃，我想，没有谁离不开谁。

于是我不再总是拿着手机给他发短信，我也不再在6109提起他，我不会再时不时的打一下他的电话，不会总是心神不宁。

这样的日子过了两天，我开始学会了忘记他的生活，他却忽然打电话来对我说：你怎么都不理我了。

软弱的我，当时就原谅了他，连句责怪的话都没说出口，先前短信里说的头头是道，可是在他的面前，我忽然就举手投降。

我以为他只是因为工作太忙，我以为他只是需要自己静一静，可是后来事实证明他那时并没有看重我，对于我的爱，他只是感到理所当然。而当我发现这些的时候，一切都太晚了。

我依然奋不顾身的爱着他，过年的时候我发短信给他，祝他新年快乐，他冷冷的回了两句话，再也不理我。那个年三十我和家人有说有笑，回到房间里，门还来不及关上，眼泪就流了下来。那天只有老妈看出我的不对劲，走进房间里来问我，我找了点借口敷衍她，心里却有说不出口的感动和温暖。半夜里，我打电话给他，他一个都没有接，打到第十个的时候，我关了手机，在吵闹的炮竹声里冷冷的睡去。

这样冷冷热热，到了2006年，五月低的时候，涛来看我。他第一次到我的学校来，我们之间的第三次见面。之前的五月，我隐去了一个人，这个人是我这辈子最感激的人，最重要的人之一，但是她让我忘了那些话，我想我会尊重她。

那天他告诉我他会在第二天早上到达，我说好，我会很早起来去接你。涛让我不要睡觉，让我陪他说话，他说他晚上7点的长途车，一直无聊。临晨1点的时候，我睡着了，手里还握着手机。迷迷糊糊的，我被电话声吵醒，是他打来的。

我连忙接通电话，他对我说：我到了，出来接我。我问他在哪里，他说在学校门口。我于是冲出门去，叫醒了楼下看门的大姐，一个人奔跑在半夜的校园大道上，那个时候我看了看表，临晨3点。

看到他时，他正蹲在学校门口的草地边上，漫无目的的张望。我叫了他一声，声音并不大，眼泪已经在眼眶里打转，天晓得我有多么想念他。我们走在学校的马路上，一个旁人都没有，我紧紧的握着他的手，用尽力气，生怕一不小心他就消失了。

这段日子，已经临近了他的生日，他每天赖在房间里，让我出去买了饭菜回来吃，而他就只是上网游戏。

他生日那天，我骗他说班里通知我们去领一些书，大概要几个小时才能回来。我说书很多，我回来叫你的时候，你帮我开门好么？他说好。

我打着伞，外面烟雨朦胧。在蛋糕店里我订了一个两人份的生日蛋糕。店主问我在上面写什么字的时候，我才发现，我居然忘记了要写字。于是急急忙忙的，我让她给我写了：生日快乐，我爱你。现在想想，真是俗套到家了。

我告诉店主蛋糕急取，店主说那要等两个小时，于是我就这样站在离小店不远的地方，躲了整整两个小时的雨。

回到房门外的时候，我蹑手蹑脚的放下伞，打开蛋糕盒，把蜡烛一根一根的摆上，点燃，每一下都那么小心的不发出一点声音。

我紧张极了，深呼吸了几下，站在门前喊他的名字，我听到他立刻嗵嗵嗵的跑来开门，在他打开门的一瞬间，我用我颤抖的声音唱着《生日快乐》，我不知道当时怎么会那么紧张，生怕自己一不小心就做错了什么。

我想他真的惊讶极了，他不停的小声而温柔的胡乱说着什么，拉着，或者应该说是扶着我进房里，连雨伞都忘在了门外。

那一天，我想我们是幸福的。

5

涛在我这里住了一个星期之后，公司催着他回去，上车前，他病的很严重，头晕呕吐，脸色苍白。我想他一定是水土不服。

我和狐狸一起送他到株洲火车站。在候车室的长椅上，他枕着我的腿睡着了，我心疼的摸着他的脸，看着他憔悴的样子，多希望可以帮他承受痛苦。距离我们到车站已经过了很久，涛醒过来，哄着我，缓缓的说：我好多了。

送他上了火车，我们也已经在回学校的车上。我不停的发短信给他，让他注意安全，保重身体。

之后的日子里，我总是在短信中对他说，怎么办，见了面反而更想你了，我都快等不及去看你。开始的时候，他总笑我傻，告诉我用不了多久就能见面拉。可是越到后来，涛的犹豫就越明显，他总说看情况再说吧。在我的苦苦哀求下，他还是答应了让我去他家。

没过多久，新的暑假开始了，我骗家里说我去了南京旅游，其实我的目的地仍旧是南宁。

再次来到他家，涛爸涛妈还是那样热情，娃娃见了我还是很听话。日子平静如水，我以为那就是我的幸福。只是有一天，一件令我们都不敢想象的事打破了这个局面。

那天早上醒来，他搂着我，我坏笑的说，来做早晨爱。

他兴奋的来亲我，一切都很好，只是当他趴在我的身上，把头埋在我胯下的时候，涛爸推开门走了进来。[separator]

我们以最快的速度躺好，装作熟睡的样子。涛爸好像什么都没有看见，走到阳台上取了件衣服，出去时轻轻的掩上了房门。涛立刻很紧张的问我怎么办，会不会被看到了。我当时手足无措的说我不知道，也许他什么都没看到。

涛说，我爸推开门的时候，和我对视了两秒。

我当时就想，完了，结果一定很惨。

到了晚上，涛妈在厨房里做菜，涛过去端碗的时候，她对他说：你就在房里乱搞哦。涛愣了一下，没有说话就走了出来。他放下碗筷，走进房里叫我吃饭，然后在我耳边把刚才发生的事告诉了我。他有些责怪的说：我就说你不该过来。

吃饭的时候我脸色苍白，紧张的手不停的发抖。可是涛爸和涛妈仍旧笑嘻嘻的让我多吃些，饭菜依旧丰盛，娃娃依旧等在桌下，涛妈依旧和我聊天，涛爸依旧看着电视新闻。

那是我有生以来吃的最艰难的一顿饭。没过几天，涛爸买回来很多新家具，他对涛说，准备给他结婚用。他不小了，该考虑找个女朋友结婚了。

我想他们的确不再认为我是涛的好朋友好兄弟了。

我时常看着涛的脸，看他在电脑前上网，时不时的回头看看我。我就这样望着他，眼泪一滴一滴的往下掉，我不知道我在想什么，只是有一种很强烈的预感，预感到这次回去之后，我们将再也不会见面了。

没过多久，我就提前离开回了学校。涛说他知道我是故意躲开他，我说没有，我只是觉得再住下去，情况只会更严重。

事情就像我所预料的那样，10月初开始，他又像从前一样忽然冷落起来。对于我的任何消息，都不回复。

心痛好像将我的灵魂抽离，我艰难的熬着日子。到了十一月的时候，他终于对我说：我们分手吧。

那一刻我一个人在我和同学租的房子的空房间里，全身都难过的颤抖，一句话也说不出来。我多想他只是一时生气，我多希望他只是因为家里的压力，不久之后就会联系我。

那段时间我开始做噩梦，每天不断的从梦中醒来，总希望手机里有他的短信。我开始听很多歌，什么样的音乐都存进电脑。只希望有些事做，让我不会看到什么都想起他。每天桌上都有很多烟头，有些时候，一天两包烟都觉得不够。我时常想到死这个字眼，我想，人死了，一切烦恼就都解脱了。晚秋的阳光透过窗户照在我的身上，没有温度的明亮。狐狸和姐姐都知道了我的事，他们总是小心翼翼的照顾着我，我从来没有对他们说过一句感谢的话，其实那个时候，我从心底里感激他们。

有一天，我在小爱之家的群里说：谁有好听的音乐传给我。一个名叫小中的人告诉我说他有。

很早以前我就认识了小中，可是我们并没有过多的联系。

那天他给我传音乐，我们有一搭没一搭的聊着，无意中提到了感情。

我对于感情的认识变的前所未有的激烈。我说感情这种东西其实一文不值，不管当初的想法多么刻骨铭心，一样都会成为过眼云烟。这个世界只有钱是一切，钱是万能的，所谓钱不是万能的钱不能买来感情这种话纯属放屁。我对他说，没有钱，你连保护爱情的能力都没有，没有钱你就没有资格谈感情。没有钱，感情就没有可以依靠的基础，感情不能解决温饱也不能解决住房，感情不能拿来换任何东西，当两个人面对的压力越来越大，感情只是一句苍白无力的空话。

当时我就在签名中写到：谁给我买一部数码相机，我就跟他走。

小中不停的劝解我，可那时的我只有一个想法：如果我有钱，就能带涛离开，他就不会因为家里的压力和我分手。如果我有钱，很多问题根本就不是问题。如果我有钱，事情就不会发展到这个地步，无法挽回的地步。

小中问我：为什么在签名里那样写，是真的么？

我说，是，我说到做到。

他含含糊糊的说了很久，最后告诉我，如果不是因为他已经有了朋友，他一定会带我走。他说：我看着你这样，很心痛。

从那一刻起，我心里忽然冒出很多对他的感激，好像雨后的桦树林里，很多新的生命出现了。那是一束光，在我感到穷途末路的时候，狠狠的拉了我一把，让我警醒。

而这个小中，就是现在的大侠。

6

第一次接到大侠的电话，是在一天晚上。那时我紧张异常，我的悲伤和我的唠唠叨叨都变得说不出口，说出口的，都是沉默。

我已经不记得我和大侠说过什么，在那段时间的电话里，他总是想尽办法转移我的注意力。我在那个空房间里来回走动着，每当我和他说话的时候，很多事都可以不记得，很多痛苦，都被我遗失掉。但是偶尔的，我会难过，会悲伤，那些痛，酸了我的眼，只是在他的面前，我可以毫无顾忌的哭出来，当我大声痛哭的时候，我知道他在默默的听着，听我哀伤的心无法说出的痛苦。

平常的日子里，我会对他说我养的花，还会告诉他我新买的衣服是什么样子。我拍下自己很丑的视频给他看，听他笑我是个傻瓜。天气热的时候，我只穿一条内裤坐在电脑前上网，他会色色的想要看我的内裤是什么样子。我还记得当我拿着摄像头拍内裤的时候狐狸诧异的眼神。那个时候我觉得一切都是无所谓的，只有涛，我会时不时的想起他，我的挂念，从来都没有消失过。

为什么呢，为什么我那么努力了，得到的总是毫无结果。

直到有一天，我和大侠说，我想和他在一起，我不在意他是不是有BF。

这样一个自轻自贱的行为，并没有引起他的反感，他只是犹豫了很久，很久很久，久到在我彻底对涛放弃了的时候，他还是不愿意见我。我在一个傍晚的短信中对他说：我不知道这样做是对是错，我也不想知道。我只是顺着感觉走，如果我们都有这样的想法，那么别管对错，只要我喜欢你，一切都足够了。大侠听了之后，沉默了良久，终于对我说：你说的对。

然后当我说要去见他的时候，他总是以各种理由为借口，一再的推辞了。

转眼，又是新年。那一天，我在乌鲁木齐的公交车上，给涛发了一个短信，我问他：你现在有朋友了么。

他回复到：有。我于是又问：是男是女？他对我说：都有。

一瞬间我笑了出来，我的笑痛苦的让眼泪不停地往下掉。我终于明白绝望不是一种解脱。当我绝望的时候我的心绞碎成一堆破烂的肉屑，脱离了我的灵魂，却无时无刻不让我感到窒息。那个时候天空下着大雪，雪花一片一片密集的落下，我坐在公交车的最后一排，放声大哭。

当时我哭的肆无忌惮，我终于明白我的心彻底的死了，它那么哀伤的死掉了，再也无法挽回。那一刻我终于不再为涛的离开而感到难过。我痛心的，是那个脆弱的我，怎么那么可怜。

我捂着我的胸口，不停的小声念着，你怎么可以这么可怜，为什么会有这么可怜的人呢？

而从那个一刻起，我坚定的认为，人只能靠自己，任何人都是靠不住的，他们不可信任，永远不具备令人信任的条件。

像感情这种轻浮的东西，不过是一种毫无依据的感觉，随时也可以消失掉。

寒假过后，我立刻离开家，回到了湖南，长沙。

汽车到达长沙的那个晚上，我顶着满头卷曲的黄发，见到了大侠。这个憨厚而单纯的男人，在我见到他的那一刻，让我如死灰般平静的心里，再一次有了一丝温暖，可以依靠的温暖。

刚到大侠的楼下，已经很晚了，他就这样饿着肚子等着我。我提着承重的行李，和他一起去吃晚饭。这个单纯而善良的男人，眼睛里没有一丝杂志，洁净的像个圣者。

吃饭的时候，我越发的喜欢他。他是个没有长大的孩子，隐去了世俗，留下了纯洁的心来面对我。我给他看我为他带的礼物，那些工艺品和干果。大侠因为我不辞辛苦的带来这些遥远的礼物，一个劲的问我是不是很累。其实当时的我很快乐，我确信了在大侠的心里，是真的有在为我而担心。起码，他是在乎我的。

而涛呢，涛，你有没有在乎过我。我想答案早已经明了，你没有，你在乎的，只有你自己，以及你所谓的家人。

那天夜里，大侠带我去了他的宿舍。我们在一张单人床上躺下来，他打开电视给我看。当我伸手去摸他的时候，他很不自然的拿开了我的手。那个时候我心里笑了，我想他是有责任心的，这样羞涩。

我不顾他的阻挠，紧紧的抱住了他。我将自己交付给大侠，这个稳重而成熟的男人，把我长途旅行中存积已久的困顿，都冲刷干净。那个时候，我想我对他的感激，应该是多过于爱的。

我只是需要一个过度，从涛到大侠的过度，让我的心慢慢的去适应，一切都会好起来。

开学之后，大侠每个月都会来看我一次，虽然时间不多，我却已经很满足了。大侠在自己的日记里写到：今天清理了发票，其中去湘潭的车票，只有很少的几张，实在是太少了。而后的日子里，他总是想办法多陪陪我，不管他的工作有多忙。

六月。

我在大侠的宿舍里上网，大侠像个小孩一样，跑出去和同事打球。

不知道是命运的安排，还是一个残酷的巧合，我忽然想起送给涛的黄玉髓。那天我冷漠的发了一条短信给涛，对他说：我送给你的黄玉还在么。如果还在的话，扔了吧。

涛回了一条短信给我，问到：为什么？

我依旧冷漠的回复他说：已经没有意义了。

我千算万算，都没有想到，这条短信引来的后果是什么。

因为那一天，是涛的生日。

7

隔天我回到学校，在我租住的房间里上网，口袋里的烟已经见了底。我想就近去校园超市里买两包烟吧。

去超市的路上我给大侠打了一个电话，可是他没有接。天有些阴沉沉的，我买了烟和果汁，立刻往回走。在楼下的台阶上，我接到一条短信，看着只显示着号码的消息，我想一定又是广告。

打开它之后我看到这样一句话：你果然得到了数码相机。

纳闷之余我仔细看了看这个号码，一瞬间那种几近消失的感觉涌在我的胸口，好像一口鲜血卡在喉咙。

是涛。我删掉了他所有的联系方式，可是这个刻在脑海里的号码，我怎么会忘记呢？我只是想，我们不可能再有任何联系了，索性删掉它，看不到它，难过就会少一点。

我给他回复了一条消息，我说：抱歉，你看到的照片里的相机，是我叔叔家的。至于我是不是拿自己换了相机，跟你一点关系都没有，麻烦你不要再来打扰我的生活。你简直就是一个噩梦。

涛在那之后立刻发短信过来对我说：对不起。

我一直站在楼下，想着他这样偶尔的兴致，有什么意义，这样的道歉，又有什么意义。

我走进楼，狠狠的摔上门，一个人坐在房里。之后给大侠打去的几个电话，他都没有接。我很想告诉他那个负心的混蛋又来骚扰我，很想对他说点什么。可是就像我猜测的那样，大侠的那个BF来看他了，那个名叫JA的男孩在他的身边，而这个时候的我，是应该消失的。

中午，涛又发来短信：我可以给你打个电话么？

电话中他的声音模糊不清的微弱，我只能试图猜测他想说的话。挂掉电话之后，我早已泪流满面。

在那天的日记里我写到：

标题：你回来了 [ June 8, 2007 12:28 | by 小落 ]

我不知道你还记不记得你当初说过的话。
你说也许有一天你会怀念，会遗憾，但是不会后悔。
而今这又算做什么呢？
我今天接了你的短信和电话之后，心里一点想法也没有。
只是走在路上哭。我心里一点也不难过或者感到别的什么，如果有什么感觉，我会知道那叫做难过或者高兴。
可是现在的我麻木如生活，早就没有足够的激动或者愤怒。
你不觉得人总是后悔的太晚了么？
8个月了，现在说复合，我真的难以接受。
L涛，这两天考虑清楚之后，我会给你一个说法。

标题：亲爱的可 [ June 8, 2007 21:48 | by 小落 ]

可，你说我宁愿叫你亲爱的大侠，也不叫你亲爱的可。
可是，我亲爱的可，今天的这个时候，在我最难过的时候，我知道你是在陪他。
可，他给我打来电话的时候，我知道你在陪着嘉。
我的手停在键盘上，听着他用微弱的声音说话。很多话我都听不清楚，我只是习惯的摸索着试图猜出什么。
亲爱的可，我不知道我该用什么样的词来形容现在的感觉了，我忽然失去感觉了。所以就写到这里吧。
天，也终于哭出来了。

这些难过和悲伤，都只有我一个人知道，只有我一个人。后来的每一次，每一次涛小心翼翼的问询我的情况，每一次大侠电话的忙音，让我慢慢的退缩了，我为大侠铸造的堡垒，一点点的坍塌。而后的一天，涛对我说，他要来看我。涛在电话中说：我不乞求你能重新接受我，哪怕能慢慢得到你的原谅也好，我只能尽力弥补我所作的一切。

我说：你以前哪怕稍有在乎过我，也不会那样对我。

涛：我知道错了，宝宝，那个时候我一点都不懂得珍惜，你能原谅我么。

我：不要问我了，我不知道。

此时的涛，做好了来看我时露宿街头的准备，他能想象出我不去见他的情景。

此时的小落，矛盾中却有着心软，想对大侠说谎，告诉他，同学来看我了，住在我的房间里。

此时的大侠，仍旧陪着他的JA，忘记了我的存在，丝毫没有发现，我已经准备离开。

标题：嚆矢 [ June 16, 2007 13:17 | by 小落 ]

最终我还记得苦而酸的药味。
最终我还记得所有。
那个公仔鲜艳不在，残破而摇曳的离开了视线，它从生命的田字格上塌过，踩在死的石盆中。
触觉吹开了伤感，妈妈带着瘦弱而纤小的他，回家了。
风之城堡的拓拓落塔。这个从不曾存在过却又存在于我们的心中的故事。你会知道么？
想起我而落下眼泪，你会做到么？
让我最后的任性就这样蔓延开来。
明恍的日光之后，没有留下躯壳。
谁也不知道，谁也不会知道。
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天听寂无音，苍苍何处寻？非高亦非远，都只在人心。
万事分已定，浮生空自忙。

[ 本帖最后由我那炽热的胸肌于 2008-7-1 23:27 编辑 ]

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